„Дневник за властта“: Анализи, арести, анализи

Мило дневниче,

Минаха вече 50 дни откакто взеха, че ме направиха prime minister. Дето се вика, ако бяхме в „Стани богат“ щях да съм си опукал жокера 50/50. Добре, че винаги мога да ползвам „Обади се на приятел“ и помощ от „Козяк“…

Направиха ми една интрига с шефа – бил казал, че съм прибързал с ходенето в Скопие. Аз ако знаех колко ще се издигна преди 30 години бих отишъл, даже закъснях! Така им казах. Плюс това премиер > президент.  

Обаче  явно заради ретроградната Венера стана така че и премиерът, и президентът на Северна Македония ми отказаха в последната минута да честваме заедно 150-тия рожден ден на Гоце Делчев в Скопие. Типични българи…

Деница ми пише: “Аз никога не бих ти отказала, Киро…“

Асен ми доведе онова момче - културният министър да ми покаже кадри от новата изложба по случай рождения ден на някакъв майстор, дето държавата й дава 10 000 лева. Култу-ристи в женски дрехи да са новите българки – това било промяната според погледа на автора. Amazing!

Звъня му на шефа, затваря ми.  

Пиша на Херо: Имаме problem с МC. Help me, моля те много.

И да се похваля: Новият ми борд на Булгаргаз намали тока с 18%! А те вместо да ми кажат „Браво“ викат – старият борд си бил… Обаче съм много доволен от моя човек в енергийната комисия – никакви държавни помощи, ще анализираме – така им вика. А аз като ударих по масата: „И ще им пратим проверки, където нямат пари за ток!“ Даже може и арести да измислим. Това искат хората.  

Един приятел от В-тивито ми праща линк „САЩ: Македонците са открили Америка преди Колумб“. Абе, винаги имам жокери аз….

Херо ми пратила даже букет цветя с картичка: „Happy anniversary, darling – sweet 50”.

И като ми стана едно празнично, отидохме да отпразнуваме с Лена на гурме обяд с петстепенно меню. Отиваме и идва шефът на ресторанта да ни поздрави, нали съм премиер. И вика: Киро, аз гласувах за теб. Обаче от 300 лева ток сметката ми отиде на 10 000 този месец. Май ще затварям…  

Получавам смс от непознат номер:  

„Някой май много е забогатял само за три секунди от препродажба на газ на Румъния…

Румен.“

А сега де? Румен чий? Спецов ли е, Овчаров ли е, Петков ли е … да не дава Господ да е началникът…  

Вместо да ми кажат „Браво, Киро“…. То и без да гласуват за мене хората, пак ме избраха.  Даже Линда не е гласувала за мен…

Пиша на Асен: Кажи на Спецов да им прати хора на тея ресторантьорите, да ни върнат ковид помощите!  

За всичко са виновни измислените медии. Правилно каза моята депутатка, тази келнерката – да закриваме медиите. Арести, арести, арести – това ни е мотото с Бойко Рашков.  

Звъни ми образователният министър, имал страхотна стратегия за нови giant университетски структури. Дето се вика технически университети, спортни училища, арт schools и танцови и музикални школи – всичко в едно. Да пестим от ток поне.  

„Денков, чакай, че нещо по-важно имам за теб – да изкараш на жена ми сертификат – да кажем, че говори български, да може да гласува. Пък после ние с теб ще се оправим…“

За да си нямам работа с разни неблагодарни ресторантьори, си направих лична вип зала за ядене в Министерски съвет. Момчетата от охраната са малко тромави с подносите, ама... Сутрин рано съм казал – свежи екзотични плодове да ми носят, заедно с тиквено лате с бадемово мляко и джинджър бред. За обяд  залагам на тофу кюфтета с моркови и кашу, някой път добавям и скариди с гарнитура сладък картоф. Като имам време си правим следобед пикник в Гербовата зала с Лена и Калина -  брънч и после siesta…

Руди ми праща звуково съобщение по Вайбър, почти нищо не му се разбира. Като че ли не му харесало да се учи бокс и цигулка едновременно… Каза нещо, че Денков бил освободен от физкултура…

Пиша му: Версачи, my friend, физ-култура ще е вече! Промяната влезе в спорта - вече ще е изкуство.  

Лена каза да говориме, че четеме коалиционното споразумение като Библията… или както Дяволът чете Евангелието беше…  

Вечер обикновено вечерям с някой македонски министър. Така беше точно като излезе снимката ми с тоя пуст GrindR. Вечеряхме си ние с македонския премиер и външния министър. И те както обикновено ми викат „Браво, Киро“, даже вдигнахме тост. И аз, опиянен от успеха, си публикувах този скрийншот.  Било апликация за срещи на гей двойки – ми няма лошо. Обадиха ми се после, свалих го. Леле – какви глупости наговориха после. И за жена ми и че съм имал сто любовници… всичко е ясно – значи вървиме в правилната посока. Вместо да ми кажат „Браво“… както македонците.  

Идва някаква измислена журналистка в кабинета ми да ми прави интервю за някакви кризи. Викам й: “Хората искат реални арести. Хората са спрели да вярват на идеи и планове“.  И стига толкова въпроси, че бързам за парламента.

Занимават ме само с глупости – къде е Планът за възстановяване, та къде е. Ми в Европейския парламент е, къде да е! Нали още миналата година там трябваше да е. После викат не бил там, трябвало да го съгласуваме първо. Е, нали и аз това казах – пратен е този от Пеканов… Нашият още е в офиса на „Еконт“, чакаме да излети със самолета до Скопие – оттам ще пренасочим пратката…  

Nick Sabev обаче много аристократично мислене има – освен, че новият шеф на железницата е раждан в Царска България, сега щял да дава чаша вино на пътниците във влака. Ми да, цяла винена изба има нашият човек в Русе – кръстил съм я Мата Хари на жена му. Както казах – винаги имаме жокер „Помощ от приятел“. Така се става богат. Ето, например моите приятели семейство Лорер вече въртят държавен ресурс от 9 милиарда. И това само за 50 дни във властта.

Лена ми носи лично традиционното следобедно смути detox с краставици и мента, че един от охраната обърнал подноса с нахутеното ризото с манатарки. Вече се казвало „Чорбаджи смути“ – 15 лева, заради цената на краставиците…  

Justin Trudeau ми пише закачлив смс: „Киро, тук има протест, българите искат да си те прибираме в Канада“.  

Ха-ха.  

Тоя нашия сътрудник в Брюксел дето ми прати онова с GrindR, ми пуснал имейл:  

„Your majesty, oткакто казахте на ЕК да не дава 12 милиарда на България докато Гешев не падне, целият Европейски съюз се тресе от страх и възбуда. Урсула Фондерлайен  дори обмисляла да започне кето диета, за да се пречисти…“

Сега се замислих, че то всъщност и МакДоналдс вероятно е основан от първите заселени македонци в Америка през 1492 година. Ми да. Чувал съм, че се е казвал откривателят на веригата Донче Ристески, „майстор на плескавици во Струга“. И от Мак (едония) и Дон (че Ристески), та станало Макдоналдс. То даже и емблемата на Макдоналдс е в цветовете на македонското знаме – повече от ясно е.  

Ох, бързам, че имам интервю при Сашо Диков, а после съм на късна вечеря в Боровец… Викам му на Сашо да ми говори на ти: „За теб съм просто Кирил“. И специално казах на зрителите да са поздравени по случай рождения ден на Гоце Делчев… Пък той ме пита защо Мустафа ми вика „Цар Киро“. Така се стреснах – ама се оказа, че Карадайъ било, не Херо…

Абе, за малко да забравя–сдобриха ни с шефа, бяхме заедно на birthday party на Гоце Делчев. От нааай-високо ниво. Както казах – винаги имам жокери. Голям смях падна на тоя рожден ден. Не-случайно ни приеха в клуба на богатите.  

Просто продължаваме!

Нелсън Мандела