„Дневник за властта“: Как ще ги стигнем руандийците?

Не ми стигат проблемите с цените на тока и краставиците, ми както е тръгнало преди да направиме дори 100 дни на власт щяло да има и война. The big boss нали каза, че руснаците щели да нападат. Тука докато вкараме американските военни на наша територия трябва да вдигаме разни други скандали – било страшен пи ар трик. Най-добре да обвиним за всичко бившия prime minister.. Лена чукна в Гугъл „Бойко Борисов скандално“  - ма то острови, то канибали, жени по монокини… Направо като от приключенията на Робинзон и Петкан. Това е една приказка на Братя Грим, любима ми е!

 За да усилим ефекта даже пратих Лена да каже на медиите, че тея 19-те мафиоти от Гугъл дето ги намерихме ще протестират срещу нас, ще има бандити с пожарникарите и полицаите.

Обаче ситуацията резултира екстремно –  огнеборец излязъл и казал, че три пъти ми били писали писма за срещи и нищо. Не му искали картите за фитнес на Асен, искали нормални заплати. Аз хубаво предложих Румен Спецов да ги тренира лично…

Бойко Рашков пак вдигнал кръвното, звъни ми на пожар. Така, де. Вика, бе откъде я намери Ленчето, ще ме изкарате шеф на ОПГ от зор. И аз веднага го измислих, нали го уважавам човека – не е лесно да имаш 22 апартамента, че и да им плащаш тока. А даже не е бил в Харвард никога.

Викаме на медиите: Бе, Лена се объркала нещо. То където събота, там и сряда. Полицаи, патриоти, протести – все  е с „П“. Няма да са с полицаите мафията, с другите протестъри ще са. Някак си не върви да обвиним, че са мафиоти протестиращите от БАН, музейните работници или пък синоптиците. Ако се наложи Ленчето и Калинчето  винаги могат да я водят прогнозата за времето!

Пиша на Бойко: Овладяхме пожара! Аман от пожарникари!

Обаче май нещо съм объркал номера в бързината, защото получавам отговор: Ne si igrai s oganq!

Ма и шефът малко се престара, де – няколко пъти каза, че съм се опитвал да се правя на премиер едва ли не. Пък нямало време за анализи вече. Даже една от нашите социологически агенции изкарали, че народът му се кефел повече на президента, отколкото на мене… Не искали българите да пускаме македонците просто ей така…

Получавам смс от колегата от Северен Харвард: Сакам да те побарам у Мюнхен заедно с американците.

Асен още не беше кацнал от Америка и бързо дотича до парламента, даже нямаше време да си смени обувките.  Херо го докарала даже до входа и го изчакала да влезе. В бързината бил казал нещо на медиите за схемите на служебния кабинет… Е, сега вече я втасахме.

Звъня на шефа, затваря ми.

Аз може и да съм успешен бизнесмен от Харвард, но в тая криза е хубаво, че имам само сладкарницата на жена ми. А Асен си декларирал една гарсониера. Пак сме по-добре от Корнелия, де – тя даже няма цял имот. Само половинка. Ма евала ѝ правя – синът ѝ се дипломира в Америка, пък тя бедна жена била, едва свързва двата края. Нищо, сега на моето място в Министерството на икономиката ще събере и за другата половина.

Притеснен съм сериозно за нашия общ партньор Слави – той вече няколко пъти нищо не декларира, че има, а уж взехме по равно…

„Докато чакаме цените да паднат гарантираме на хората, че ще им осигуриме нови рекордни ценови стойности на всички продукти и услуги – за нашите избиратели и за всички български граждани“ – царица е Корни, това даже аз не мога да го измисля така.

Ден 66 откакто съм Prime minister.

Вървя си пеш из Европарламента, търся мъжката тоалетна и си мисля: „Протестът е важна форма на протест, защото е в куролация с толеранцията, обаче ситуацията вече става много лоша ситуация…“ Така съм се замислил, че се обърках коридорите и се озовах случайно в една стая с group of black people. Даже единият се оказа, че е президент на Руанда – Пол Кагаме се казва, запознахме се. Толкова явно е известен,  имаше фенове пред входа с плакати с името му – били дошли чак от Конго, Етиопия и разни острови.  Питах ги какви са тези хора отвън, той ми каза, че му завиждали за грандиозните успехи. И ме похвали – България върви по пътя на Руанда вика.

Лена ми писала 3 смс-а и 4 пъти ми е звъняла. Била се притеснила нещо да не ме атентират хейтърите. Пратих в общия чат селфи с групата от Руанда.

Херо ми пише веднага: Black lives matter!

Говорихме си тъкмо, че имало голямо летище в Руанда. Така се зарадвах, викам му на президента: Ник Събев ей сега ще направи пряка самолетна връзка София - Руанда. Два тунела и влакова линия също, с двуетажни влакове, писта за хеликоптер на покрива и индивидуален сомельер във всяко купе. Викам му и да не се притеснява, защото Ник има 24 имота – повече даже от Рашков и любимите ми Лорер.

Разбрахме се да гледа всяка вечерна емисия новини на БТВ като се прибере, за да държим връзка докъде сме стигнали с подготовката за общия ни бизнес.

Лорер ми пише по Вайбър: Киро, вие там нямате ли Гугъл, този руандиец е обвинен в геноцид. Ето, прочети: “2 екстремистки бойни групи на хуту – Интерахамве и Импузамугамби, избили  800 000 тутси и умерени хуту с мачете…“

„А ти знаеш ли, че президентът на Руанда е избран почти с процентите на Сталин – 95% са гласували за него. Че ние как ще ги стигнем руандийците?!“ – така му викам.

Кагаме ми вика, че пътят, по който съм тръгнал, е много верен. „Не се таргетират малките хора, таргетираш големите босове, защото, вика, всичко тръгва отгоре“ – така ми вика. Така че ме поздрави, той е следял, изглежда, новините от България. Някак си мило ми стана – като си помисля как този велик диктатор, замесен в изчегъртването на толкова хора, следи моя възход на престола. Грандиозен успех!

Както казах – повече пари в грешните джобове няма да има, всичко отива вече само в правилните джобове. Каквото обещая, го правя.

Шефът ми е върнал най-после смс. Пише: Имаш точно една седмица!

Предложих му на руандеца да кешираме отношенията между страните си като внесем по един или двама от хуту, тутси, бантуа и туа.  България ще стане Руанда на Балканите.

Даже имах и разговор, така, сравнително голям, с президента Макрон. Бяхме само двамата…

         Така се вдъхнових, че им викам на тези в Брюксел изобщо да не ни приемат в Шенген. Че как иначе ще ги стигнем руандийците?!

***

Вече съм във Франкфурт, снимах се няколко пъти с групата от Северна Македония.

Обаче ние нищо няма да пускаме.

П.К.П – Просто Кирил Петков