„Дневник за властта“: Бой с охлюви и среден пръст за Христо Ботев

#Кoi клати кабинета

Бе първи юни, празник на детето

И щипаха се двама депутати

Във този благ и приказен момент

Така се заработваха заплати

Във българския ши*ан парламент

 

Бе втори юни, празникът на Христо

И вдигна високо пръста Христо

Боли ме за тебе, тебе и тебе

В денят на Ботев

Така се заработваха заплати в

Във българския ши*ан парламент

Като едно голямо италианско семейство ние отбелязохме празничните дни на юни подобаващо – с бой. Както знаете ние проблеми нямаме в спалнята. Хазaрта обаче беше против да пускаме музика, било то и сръбска. Щото всички музиканти, които искали да бъдат слушани по радиото, били некакви там некадърници.

Обаче през това време Nick Sabev направи грандиозен успех – успя само с едно интервю да пусне нов влак на БДЖ.

Влак София-Етрополе има, защото лично министърът ми на транспорта е пътувал с него. Е, местните жители малко се дърпат – ЖП гара нямало…

Отварям си Facebook-a и чета заглавие: „Лена клати кабинета“. Лена си е от елитните в нацията – защити я веднага Миро.

То и зеленчукови градини никога не е имало между блоковете в София. Обaче с Борето ще спасим София от разни ми там градинки и катерушки и ще възродим земеделието с аромат на бензин. От скъпото. Зад всяка панелка вместо пясъчник – парник!

 

Промяната вече е налице – подменихме старата раздрънкана джипка  с чисто нови бронирани джипове БВМ-та. Даже оня ден с Линда ходихме с тях и с 15 момчета от НСО на училищния спектакъл на детето в Американския колеж – то е забранено влизането вътре с коли, ама аз все пак съм prime minister. Няма да ходя пеш, я.  Ха-ха  

Нa 2-ри юни отидохме да ни видят и във Враца. Освиркаха ни с Корнелия, но то е сигурно защото ни завиждат за новите джипове.

През това време в парламента искали оставката на моята Калинка. Добре, че нашият революционер Христо се е намесил и я е защитил, размахвайки среден пръст.

То и Калинка ни защити от украинските бежанци, пращайки ги на палатки вместо на луксозно пребиваване. Записа им гневно обръщение на български. Който разбрал – разбрал.

Нашата калинка е много по-добра от вашите, така им викам на хейтърите.

Друг наш революционер с името Христо, но не Петров, а Проданов също им показа среден пръст. „Ако им харесват държавните бази, успех им пожелавам“ – така им вика на бежанците.

Линда я взе много присърце тая идея със зеленчуковите градинки и вече инфлуенства кулинарно невзрачния българин като се снима с разни зарзавати върху пиано.  

То, оказва се, Копейкин и нашият охлюв се били били за Деня на детето, защото искали да бъдат обявени заради капризите си за бежанци. Искали и на тях да им се скара строгата господарка Калинка. Затова двамата си обявиха дуел с дърпане на химикалки и пипане на вратовръзки.

Както знаете, ние нямаме проблеми в леглото в коалицията. Тамън се бяхме се запътили да правим любов по френски, обаче тъщата в последния момент отказа да участва. Дето се вика не само Лена, но и Радев клати кабинета. 

Иначе аз вече му бях обещал на Макрон до края на юни да ги пускаме тея пусти македонци. А той в замяна щеше да ме направи истински liberal.

Ма само който има тъща, знае какво ми е…

Продължаваме напреде!

Kire Liberalo Original