„Дневник за властта“: Глупости на търкалета! Yellow brick matters

Обявяваме жълтите павета за изчезващ вид!

What a week! „Демократична България“ се обяви за национализация. Меркурий пак е ретрограден. Корнелия Нинова отиде да се снима в мандра, а Бойко Рашков каза, че имаме ангажименти към Руското посолство да пазиме МОЧА.

За да му отмъстят, симпатизанти на „Демократична България“ инсталираха един грозен паметник баш срещу МОЧА – изплашиха до смърт путинофилите, путинофобите, ковидиотите, невръстните скейтъри и дори полицаите дето го пазят.

-Трябва да сме обединени, а не да се замеряме с глупави пиарки! Така им пиша в общия чат.

Diana Dam$nova left…

Тъкмо ме върнаха обратно от САЩ и бързам да го кажа, докато не съм го забравил: Още днес със заповед ще разпоредя пълна проверка по всички аспекти на Южен поток…Северен поток?… Балкански поток?! Абе, на всички потоци, гейзери и язовири ще разпоредя проверка. Заради корупцията и заради Путин.

Лена ми носи куфара към колата и ми вика: Кириле, от утре ще носиш обувки с лепенки – да не се излагаме пред чужденците повече.

Така ни ядосаха с Асен, не трябваше така да ни ядосват. Не можело да им спираме микрофоните в парламента когато си поискаме и да подписваме сделки за милиони с руски олигарси. Абе, глупости на търкалета, както вика Асен в „Панорама“. Учили сме в „Харвард“ – не делим олигарсите на наши и на чужди.

На заседание на Министерски съвет решихме да преместиме грозния паметник на жълтите павета да ги пази от лоша енергия, протести и тежка техника. Лично Рашков каза, че ще охранява паметника на грозната жена в триъгълника на властта, защото е виждал Диана Дамянова от близо и не го е страх вече от нищо.  

„…жълтите павета в София са обявени за културно наследство и са класифицирани като културна ценност – културен ландшафт…“, пише на сайта на МВР в обръщение до Йорданка Фандъкова. Е, аз попринцип не се притеснявам от протести, ама щом паветата са застрашени – може да ги направиме направо защитен изчезващ вид - endangered (EN)! Все пак жълтопаветниците са си отделна популация – не е достойна тази титла за находящи се по адресна регистрация по-далеч от Шишман. Yellow brick matters!

Решихме като следваща точка да направиме и решителна реформа в администрацията най-после – да бъдат изкоренени всички фикуси по кабинетите на чиновниците. Бил съм ходил в Америка да се срещам с фикуси. Госпожа Харис първо я нарекоха камила, а сега и фикус.

Сега ще трябва да им изпълня поне три желания на американците, за да не ме превърнат и мен в тиква. Така – първо България признава, че е Северна Македония, после тайно ще изнесеме всичко в Украйна – даже макетни ножчета няма да оставиме тука. И трето – всички улици, свързани с освобождението на България ще бъдат кръстени на кечисти от WWF. „Граф Игнатиев“ ще се казва вече Леденият Стив Остин, а „Княз Батенберг“ ще бъде Джон Сина.

Седнах на една пейка в парка „Заимов“ да си изям обяда на спокойствие – Линда ми е опаковала салса дип от печени домати с безглутенови вафлени крекери с черен боб Orgran. Корнелия пак ми звъни, но няма да ѝ вдигна, защото с пълна уста трябва да се мълчи. Тя най-добре го знае.

Тук имало даже безплатен Wi-Fi  - ами aз ако знаех нямаше да ходя чак в Америка за онлайн разговор с Блинкен…

В тоя момент една шумна група от детската градина мина покрай нашата групичка – аз и петима охранители от НСО – в редичка по двама. Едно момиченце се разсърди на другарчето си и му вика „Глупости на търкалета!“, след което се изплези шумно и избяга в обратната посока… Много сладко.

Звъни ми Наско от номера на Асен, че му прибрахме телефона за всеки случай. Били или отседнали в комплекс Вила Д‘ Есте на брега на езерото Комо. Ех, мисля си – който стане финансов министър все към Есте го влече…

Получавам гласово съобщение от Лена, че съм се бил тагнал от парк, кръстен на някакъв шпионин на Съветския съюз и така съм бил застрашавал газовата ни диверсификация. На всичкото отгоре  Заимов се казвал Владимир. Така ѝ викал Гугъл.

„Веднага трябва да го прекръстиме на Борислав Сандов, нали е зелен“ – обаждам ѝ се с моментално решение на този сериозен казус, но вместо нея съм набрал Lenin – така съм си записал Миро, гаджето на Лена.

 А той само и само да ми угоди вика: „Незнайният войн ли, Киро?“

Видяхте ли аутфита на Кончита Вурст на „Евровизия“? Слава Украйна!

И запомнете – никой не може да ви даде това, което аз мога да ви обещая! Ha-ha.

КП