„Дневник за властта“: Вратата е там!

Коалицията е цяла и всички сме сити. Е, освен Христо Иванов – все се оплаква, че за тях с Иво Мирчев били останали само „постните дробчета“, пък нали са им разширени стомасите – обичали агнешки главички.

„Какво още чакаш, мари Цоцолано! Изхвърли месото и ти от твоята къща! Постното започвай, докато е рано. Ако не престанеш с месо да се храниш, тройно по-дебела от сега ще станеш!“ Това стихче научих в Канада.

Корнелия Нинова не е спряла да го вее червеното знаме. Руди Версачето и той щял да строи Червено знаме. Затова и ДБ щели да вдигат червения флаг - така каза Христо.

Продължаваме да бориме MAFIQTA – така му викам на Бойко Рашков, докато Диана ни сипва по един голям Johnny Walker. Ама той вместо това разбрал, че ще браниме МОЧА и пратил Жандармерията да участва в боя на Копейкин срещу протестиращи в подкрепа на Украйна…

Иво Мирчев през това време сменил името на KOALICIQ чата с OTIVAME NA ROSENEC:

Asen MinFin пише: Слава Украйна!

Корн$лия пише: Слава Путин!

То6ko пише: Слава на Слави!

Иван Горският typing…

Dunchev left

Реших да звънна на Зеленски във военния бункер – да помага, че направо съм си във военно положение, нали е слуга на народа. Викам му – само ти ме разбираш какво ми е тука, аз като дойдох в Киев дори нямаше пълнозърнести гризини с елда и лимец…

Обещавам да ти ремонтираме танковете, улиците, апартамента и да ти построим 4 моста. Поне. Така му викам.

Колко символично, че точно преди деня на армията им пусна едно писмо на депутатите Зеленски, че не искал повече танкове да му пращаме – вече си имал достатъчно от нас. Руди така се зарадва – назначи половината ИТН по спортните дружества, че да им построи нов стадион на Армията. Дано успее за месец-два.

Наско ми пише: Асен каза да ти кажа, че ще назначиш леля ми на мястото на една приятелка на Пламен Узунов. Щастлива сряда!

Препратих направо на Денков – то е такъв батак в това образование и без това. И магаре да назначи… Пък и Наско заслужава – тъкмо се научи да не седи на перваза по високите етажи и какво е цугтромбон.

Тъкмо се отпуснах доволен на меката кожена мебел в кабинета на the prime minister – това съм аз. Ха-ха

Натиснах голямото червено копче, за да си поръчам обичайния следобеден детокс смути коктейл от пасирана папрат с джинджифил. Обаче вместо това съм натиснал голямото зелено копче и съм набрал Боби Сандов, който веднага ми предложи нещо зелено за отпускане на мозъка и чревния тракт.

Получавам смс от непознат номер: Шарлатанин такъв, заради лелята на Наско ще ти дръпна шалтера!

Изведнъж, докато Лена  и Яна ми масажират слънчевия сплит и стъпалата под тантра звуци за отпускане, влизат голяма група хора с жълти елеци. Тъкмо да им кажа, че на „Дондуков 2“ е денят на отворените врати, не тука – обаче виждам Nick Sabev и онзи дето го направихме министър на магистралите заради Слави.

Едната жена вместо добър ден ми вика нещо, че бил скъп бензинът и искали да им помагаме. Един друг взима думата и ми цитира нещо за акцизи и теЛ такси? Заболя ме пак главата. Станах от йога килимчето и си обух панталони.

Викам им така и така сте тука, ми дайте да си говориме нещо по-chil. Ще ви разкажа за на жена ми тортите.  

Тъкмо бях стигнал до любимата ми кето торта „Ема“ с бадеми, кашу, мед и „фастъчен такан“… и една от тези пак взе да ми обяснява, че били фалирали бизнеси. А вие знаете ли с на жена ми сладкарницата как смогваме, а – по 100-200 лева торти правиме, едвам свързваме двата края да си платиме тока.  И викам – ето вижте, като не вярвате смс-а от непознатия номер дето пишеше, че ще ми дръпнат шалтера – ми то сигурно е от Енергото.

Обяснявам аз, че трима ключови министри ако махна, ще видят промяната през крив макарон – още колко лели чакат назначения вие знаете ли… Ами ние носиме отговорност!

Ма как да ме разберат като не са учили в Харвард?!

Упорити се оказаха тези превозвачи,  никакво съчувствие не проявиха – накрая не издържах и им викам: Ма вие кога сте си говорили на живо с министър-председател като мене, вместо да ми благодарите…

Aз решавам тука как ще говоря и как ще говоря. Ако не искате да ме слушате, вратата е там! Ако не ми вярват – да видят логото на партията на Асен. И взех да си тананикам:

 Fuck you and your mom and your sister and your job And your broke-ass car and that shit you call art Fuck you and your friends that I"ll never see again Everybody but your dog, you can all fuck off.

А пък тези моля ти се ми викат, че не била моя държавата?! Tе не знаят ли, че съм prime minister… Не гледат ли телевизия – да видят колко ме почитат в Руанда…

Обаче Корнелия ми вика недей, ще те пратя при Наско Зафиров на ръгби да ходите, мъжки спорт. То поне си е наше. И отидох. Ама някакви и там ми викаха „Оставка“ – ама те кога са виждали министър-председател на живо. Вместо да ми благодарят… Ми те сигурно са превозвачи.

Ядосах се и звъня на Nick да идва, че да ги прати тея да работят в „Български пощи“ за наказание.  Отсреща чувам: “С цел подобряване на обслужването, разговорът може да бъде записан“

Лена пък сега щяла да ме праща в Америка да нося много здраве на шефовете – вика, че поне там нямало да ме освиркват.

Можело да ме повишат заради грандиозните успехи тука и да ме направят prime minister някъде другаде… Така ми вика.

Звъня на Херо, тя ми затваря.

Пожелайте ми good luck!

Патков, Кирил Патков