„Дневник за властта“: Парапетни перипетии. Лена каша духа. И станахме си тройна… коалиция

Драги ми Смехурко,

какво чудо стана – то за смях е, зная, но аз си изпатих. Седнах да ти пиша за проблемите ни в спалнята – казано накратко, претупахме, братко.

Линда е вегетариантка и месо не близва - обаче Лена е стръвница. И станахме си тройна… коалиция.

Аз – the prime minister, шефката ми на кабинета и зам.-председателя на парламента. Чат-пат правиме квартет и с Ицо Хазарта.

„На жена ти правим синки по коленцата“ – така се закача той с Ленин. Абе, нормален софийски дришльо. Ха-ха.

Като започнахме с тройките, та цяла седмица – всичко започна от сряда, когато Слави каза, че можело да съм бил завършил и Мегавселенският университет, обаче къде били 9 милиарда за 9 дни. Направо ми спря тока!

Не е ли по-важно, както казва Лена, да духаме кашата? Толкова е smart, даже написа проектозакон под надслов „Закон за довършване на откраднатата магистрала“. Amazing! А аз пратих супертатко ми Петко да довършиме откраднатото.

Тъщата взе, че се оказа не Румен Радев, а Слави Трифонов. От италианско семейство минахме към шведска тройка. Продължаваме промяната!

Ма то къде Елин Пелин, там и Етрополе дето се вика…

Бойко Рашков е стар човек вече, мисля да го пенсионираме в КПКОНПИ, ма може и в ЧЕЗ – че да им спира тока по-често, дето се вика. Че то с тея цени и родната милиция не може да ни опази.

Отидох аз при някакви там кметове и им викам „Бе Урсула ми вика: Кириле, ти говориш толкова много, че никой не може да те разбере какво говориш, Кириле!“  И им викам, повече от вашия премиер говорих – само за 6 месеца. Като взеха да ми пляскат, да се радват, да подсвиркват и да се смеят – веднага разбрах, че им се харесах.

Лена ми праща закачливо селфи с Ицо и пише: „Пием, пеем пушим 3 в 1. Искам аз и ти в легло!“

А Линда през това време ми показва много красивата си чиния с Risotto verde con carpaccio di mare.

Обаче аз много разчитам на леля Корнелия, тя пипа със здрави ръце, излязохме двамата и им викаме: Време е за ред в хаоса!

Така му се радват на Руди Версачито хората, че даже му пратили барабаните от кръчмата в Студентски град да му направят изпращане като на абитуриент. Гришата пък излезе да му лисне на излизане менче вода да му върви в живота по вода! Много мило…

Седим си с Лена в хотел „Хаят“ в Солун и тамън я питам в коя стая бяхме и гледам пуснали в общия чат „Troinata koaliciq” линк от някакъв македонски сайт. „Видео: Бугарскио премиер Кирил Петков фатен како ja допира Лена Бориславова по задникот?!“

А$$ен пише: Глупости на търкалета!

Qna_lapa_muhi left the chat

„Ma нали съдът каза, че си бил незаконен министър на икономиката тогава, значи изобщо не си бил министър. И аз не съм взимала по 13 690 лева на месец от ББР, където ти ме назначи, ако не си бил министър. Right?!”, успокоява ме Лена, докато ми масажира ушните миди. Oh, she is so smart!

Пиша на Киролюба спешен вайбър да задейства божествените си сили. За да спреме вододела между тъмните сили. Той затова Оliver ми вика, че бил фрустиран, че съм ги излъгал за Северна Македония.

Ма аз нали имам план – първо вдигаме ветото, после вдигаме пиара. Това е the agreement-a.

Херо ми пуснала voice massage, чува се Save tonight на Eagle-eye cherry и хлипане. Накрая ми вика: „Кириле, Tomorrow I’ll be gone!”

Ех, ми както вика Корнелия, демократите ми отнеха много…

Сега ще разкажа какво точно конкретно се случи – стана това точно, че аз всъщност опипах парапета, за да премеря куролацията. Който се намира около задните части на Лена. Ние работиме по 20 часа на ден и имаме проблем, че не можем да си направиме пиара.

Така ѝ викам на Линда, която от ярост докато гледала видеото направила 7 тави с Coconut Lime Mousse Cake. Обаче вместо с кокос ги поръсила с чесън на прах и турила обикновено лимонтозо.

Гледам Руди ми писал по никое време по Вайбър и ми пратил снимка с Божинката. Ние с Лена тамън си правихме в Министерски съвет нощен брънч с кекс и кето смути. Най-едрият от охранителите енергично раздрусва нутри булет блендера като преди това внимателно е подбрал 47, 5 грама замразени горски плодчета, 64 грама авокадо, 17 грама спанак и 13 конопени семена. Добавяме си и прах, бял.

The real owner: Единственият начин националният отбор по футбол да победи е, ако мачът се играе в 33

NSO pictures presents… to be continued!

Продължаваме напреде!

Kire Liberalo Original